19
Okt
09

english fluently?

Dua anak gaul di sebuah restoran ayam suntik..

Anak gaul 1 : wah kurang pedes nih, harus di tambahin merica..
Anak gaul 2 : ya udah minta merica aja ama pelayannya..
Anak gaul 1 : (manggil pelayan) mbak…
Pelayan : iya mas, ada yg bisa saya bantu?
Anak gaul 1: bisa minta salt ga mbak?
Pelayan : oh maaf, salad nya habis..
Anak gaul 2 : (bengong dan berfikir bahwa anak gaul 1 dan pelayan berasal dr satu spesies yg sama.. Sama2 buta bahasa inggris tp sok ngarti..)

**english fluently atau english setengah matang?

17
Okt
09

Zona Nyaman Vs Zona Aman

Ada dua zona di dunia ini. Yg pertama adalah zona nyaman, sedangkan yg kedua adalah zona aman. Sekilas terlihat sama, namun sebenarnya kedua zona ini berbeda hampir 180 derajat.

Zona Nyaman.
Suatu zona atau situasi di mana kenyamanan yang berbicara. Tidak ada parameter yang jelas di zona ini. All depends on your emotional situation. Semuanya serba pakai perasaan. Tidak ada target. Semua serba terprediksi dengan jelas (meskipun sebetulnya ngga). Rutin. Polanya selalu sama. Tanggal 1 gajian, tanggal 10 bayar tagihan, tanggal 20 gali lubang tutup lubang, sisanya buat makan. Syukur-syukur ada sisa buat di tabung. Merasa aneh? Tapi itulah kenyataannya. Di zona ini orang-orangnya menciptakan liabilitas. Mobil baru, hand phone baru, baju baru dan semua barang konsumtif yang tingkat turn-over nya cepat sekali. Jangan heran kalo orang-orang di zona ini mampu hidup melebihi standar penghasilannya. Satu kata yang di dewa-dewakan di sini adalah “kredit”. Semua serba bisa di cicil. Dari sandang, pangan, papan, luxury things, sampai un-important-things-to-buy-just-to-show-up bisa di dapatkan dengan “kredit”. Nyaman sekali bukan? semua prinsip ekonomi bisa di jungkir balikan di sini. Pepatah “hemat pangkal kaya” ga berlaku di sini. Yang berlaku di sini adalah “kredit pangkal ( semoga ) kaya”.

Zona Aman
Suatu zona di mana semuanya serba terukur. Parameternya jelas. Semuanya memiliki ukuran dan target yang sejernih kristal. Logis praktis. Di sini semuanya serba unpredictable. Seperti naik jet coaster yang berliku-liku. Semuanya serba cepat dan menantang adrenalin. Nilai tukar yang berlaku di sini valid yaitu : waktu! Bukan rupiah. Di sini orang-orangnya menciptakan asset. Property, emas batangan, saham dan semua barang yang memiliki nilai jual kembali dengan grafik yang terus meningkat. Orang-orang di sini tidak pernah membiarkan lingkaran kebutuhannya lebih besar daripada lingkaran penghasilan. Satu kata yang di dewa-dewakan di sini adalah “investasi dan bisnis”. Semua sumber daya di kerahkan untuk berinvestasi dan membangun bisnis. Yang nantinya akan di gunakan untuk mengumpulkan asset-asset. Hasil dari asset-asset ini, atau bahasa kerennya ROI ( Return Of Investment ) yang akan membiayai kehidupannya, Prinsip ekonomi berlaku dengan ketat, yaitu : High Risk High Return. Namun, pepatah “hemat pangkal kaya” pun tidak berlaku di sini. Yang berlaku adalah “investasi pangkal kaya”.

Kelihatan kan bedanya? Zona aman tidak memberi peluang kamu untuk bersantai. Setiap hari adalah peperangan. Tidak semua orang punya syaraf yang kuat untuk hidup di zona ini. Kamu di tuntut untuk fokus pada usahamu 24 jam sehari, 7 hari seminggu. ide bekerja mati-matian membangun asset, dan menikmatinya bertahun-tahun kemudian, bukanlah ide yang terdengar enak untuk di jalani.

Godaan untuk menyerah dan hidup “nyaman” bakalan selalu ada. Nah, Zona nyaman, merupakan zona di mana kamu bisa hidup tenang, santai, tanpa beban. at least bukan sekarang kamu harus bersusah payah kerja mati2an kan? Masalah masa depan? Kumaha engke wae lah, kalo kata orang sunda. Menggoda sekali bukan?

Masalahnya, di jaman informasi sekarang ini, dimana hambatan jarak dan waktu semakin menyusut. Arus informasi mengalir dengan kecepatan yang menakjubkan. Apa yang terjadi di timbuktu sekarang ini, hanya butuh kurang dari satu menit untuk di dengar di alaska. Akibatnya, economic patern pun berubah menjadi lebih fluktuatif. Phillip kotler bilang, sekarang ini adalah masa “turbulent-time”, masa2 turbulensi. Di mana semua perubahan berlangsung dengan cepat. Masa-masa di mana kita hanya perlu bekerja keras dan sisanya negara/perusahaan yang akan mengurus kita sudah lewat. Efisiensi jadi dogma di mana-mana. Kalo bukan kamu yg mengurus kehidupanmu sendiri, siapa lagi?

So, according to me, zona nyaman sudah ketinggalan jaman konsepnya. Masa-masa ” gimana nanti aja lah” udah berganti dengan ” nanti gimana?”. Pilihannya sekarang adalah berlari atau mati. Seperti orang banyumas bilang, ora obah, ora mamah. Yang berarti, ngga gerak, ngga makan.

Silahkan hidup di zona nyaman, acuhkan semua perubahan yang terjadi di dunia ini, monggo berharap negara/perusahaan akan mengurus hari tua kamu. Dan siap-siaplah untuk menderita di hari tua. Atau kalo kamu beruntung, ngga perlu nunggu tua, 5-10 tahun lagi, kalo kamu masih hidup di zona nyaman, kamu sudah akan mulai menderita hahaha… Long life capitalizm…

***no offense kalo ada yg ga setuju hahaha..

05
Okt
09

setengah 2 malam! Insomnia akut..

I don’t even need a cup of coffee to make me stay awake..
There’s nothing else to do..

The clock tick like a symphony..

Burn.. Burn.. Burn..

The truth is out there she said..

And I said..

I know it bitch!

But I could find the right doors to move out from this shit!

I need a clue..
I need a light..
I need a sign..

But you only gave me a blade..

And a cup of hate to make me stay awake..

Counting the clock tick like a symphony..

Burn.. Burn.. Burn..

***in memoriam of: us!!

30
Sep
09

just..

Banyak yg bilang lebih baik sakit gigi, daripada sakit hati.. Atau sebaliknya, lebih baik sakit hati, daripada sakit gigi.. Nah gimana kalo sakit hati pas lagi sakit gigi??? Lengkap rasanya…

24
Sep
09

(lagi-lagi) percakapan bodoh..

Nongkrong di restoran fast food baru. Deket sepasang pemuda-pemudi yg ngobrol dengan seriues pisan..

Pemudi : (curhat panjang lebar berjam-jam dengan kecepatan 100 km/jam)
Pemuda : (suntuk mendengarkan curhatan ga penting si pemudi )
Pemudi : jadi gue harus gimana dong? Cowok gue tuh bener2 brengsek! Udah sering morotin gue, masih tega selingkuh ama sohib gue! Gue ga ngira dia bakal kaya gitu.. Jujur gue kaget begitu tau kelakuan dia.
Pemuda : (nada bete) sama, gue juga kaget lo ajak ke sini, kirain mau di traktir makan doang, ternyata lo pelacur juga ya?
******PLAAKK******
Pemuda : (mengusap2 pipi) kok lo nampar gue??
Pemudi : (marah) nah elu, ngatain gue pelacur!
Pemuda : itu kan singkatan, artinya : pelan-pelan curhat!
Pemudi : oh kirain..
Pemuda : ga gaul banget sih lu, gitu aja ga tau!

**mental note: jangan sembarangan bikin singkatan, fatal akibatnya..

24
Sep
09

(masih) percakapan bodoh

Nongkrong di alun2 sambil memperhatikan tukang odong2..

anak gaul 1 : eh dengerin deh, yg di setel ama tukang odong2 tuh lagu anak2 kan?
Anak gaul 2 : iya, judulnya amelia kalo ga salah, lagu lawas banget tuh..
Anak gaul 3 : amelia bukannya nama anaknya pak nasution yg di bunuh PKI?
Anak gaul 1 : yee… Salah, nama anaknya pak nasution tuh ade irma suryani..
Anak gaul 3 : (keukeuh) itu kan nama lengkapnya, nama panggilannya tuh amelia..
Anak gaul 2 : (merasa bahwa ke-gaul-an seseorang terkadang berbanding terbalik dengan kecerdasannya)

**jadi, apa yg kita pelajari dr sejarah masa lalu??

24
Sep
09

(just another) percakapan bodoh

Di sebuah kondangan, seorang ibu yg anaknya belum menikah, di tanya oleh orang tua si pengantin.

Ibu 1 : selamat ya jeung, udah punya mantu sekarang..
Ibu 2 : terima kasih lho jeung, kapan anaknya nyusul? Kan umurnya ga beda jauh ama anak saya..
Ibu 1 : oh dia mah masih punya cita2 yang pengen di kejar dulu, sebelum itu tercapai dia belum mau nikah..
Ibu 2 : oh gitu tho jeung, wah emang apa cita2 anak jeung yg belum kesampaian, sampai dia belum mau nikah juga?
Ibu 1 : dia pengen jadi idola cilik dulu sebelum menikah..
Ibu 2 : (menatap ibu 1 dengan pandangan prihatin )

**alasan, alasan, alasan….

24
Sep
09

(another) percakapan bodoh

CINTA atau HARTA?

Mendengar kabar teman yg mau married

Teman 1 (masih jomblo) : serius kamu mau married?
Teman 2 (mau married) : iya dong.. Umur udah segini ngapain pacaran lama2..
Teman 1 : emang kamu udah siap?
Teman 2 : udah dong..
Teman 1 : kamu modal apaan mau married? Nganggur gitu..
Teman 2 : beuh.. Aku mah cuman modal cinta doang.. Itu aja cukup buat aku..
Teman 1 : wow.. Berani bener nikah cuma modal cinta..
Teman 2 : ya aku memang cuma modal cinta, calonku yang modal harta..
Teman 1 : (speechless…)

**jadi, mending mana, modal cinta apa modal harta buat nikah?

22
Sep
09

Sifat Lelaki Menurut Cara Pipis !

repost nih dari kaskus.us

———————————————————————————————————

Sifat Lelaki Menurut Cara Pipis !

* Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Hobi Berkebun : Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
* Lelaki Nekad : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….

———————————————————————————————————–

credit to juragan: adul hallud

19
Sep
09

selamat hari raya idul fitri…

met lahir batin ya teman-teman...

Donnie Usmadi dan Keluarga mengucapkan :

SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI.

MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN.

**kosong-kosong ya kawan-kawan hehehe**